Quelques blagues !

Blague sur les hommes
Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle? Parce que les homme sont tous des cochons !


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Blague sur les femmes
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


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Blague sur le sexe
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !


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Blague sur les animaux
Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache.


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Humour et Religion
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?


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Drôle de Devinette
Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !


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Bblague sur les vieux
- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.


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Bblague marrante sur les Enfants
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?


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Bblague sur les Populations
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.


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Blague et humour noir
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré...


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Blague en rapport avec les Métiers
Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles


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Histoire drôle
Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...

Tout doucement je m'incorpore.

La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
> > "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre

école. C'est un grand honneur. > Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
> > Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
> > "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
> > "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
> > Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
> > "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
> > "C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?"
> > "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.
> > Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
> > "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûre qu'elle sera ravie !
> > Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
> > L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
> > Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
> > "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont socialistes !"
> > Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
> > "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
> > "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux.

extra !!!

Attention aux Fonctionnaires...




Un fonctionnaire est décédé de la grippe porcine ! ! ! !

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies !!!
Mais...Madame, vous l'avez tué.
Comment ??? dit la dame, vous m'accusez ??
Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !



Répondre Transférer

Bonjour ! Aujourd'hui je vous offre le café !>
> Oui je sais je suis sympa.... Si vous voulez un café vous cliquez ICI http://www.cartolinespeedy.it/11.swf quand il est fait cliquez sur APRI

Nous sommes en automne et il fait chaud comme en été!
Mais.cette semaine c'est l'hiver, l'hiver des faucons !

.Faucon ramasse les feuilles mortes...
Faucon range les chaises de jardins...
Faucon range la balançoire...
Faucon vide la piscine...
Faucon serre le bateau...
Faucon lave les vitres...
Faucon fasse notre bois de foyer
Faucon pose les pneus d'hiver
Faucon vide les tuyaux d'arrosage
Faucon prépare la souffleuse neige

> Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
> Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
> Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
> Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.  
>  Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
> Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!! 

c est bien vrai Matri

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> > > > un couple est au lit quand la femme sent que son mari
> > > > commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> > > > depuis bien longtemps.
> > > >
> > > > Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend
> > > > le long du dos jusqu'au creux des reins.
> > > > Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
> > > > s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > >
> > > > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de
> > > > son bras gauche, effleure encore une fois son sein,
> > > > sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche
> > > > jusqu'au mollet.
> > > > Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête
> > > > tout en haut de sa jambe.
> > > > Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
> > > > se tourne sur le côté
> > > > et allume la télé sans dire un mot.
> > > > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
> > > > "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > Il marmonne :
> > > > "J'ai retrouvé la télécommande".

<TABLE style="WIDTH: 100%" class=ecxMsoNormalTable border=0 cellPadding=0 width="100%"> <TR> <td style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" width="100%"> </TD></TR></TABLE>

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

- Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
- Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
- Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Six mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...
Je voulais vous l'envoyer par mail mais sur le forum c'est encore mieux.....................

C'est FA BU LEUX !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je sais : redoutable et je ne sais pas si j'aurais osé !
Mais franchement FABULEUX !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ca mériterait d'être vrai !

Je sais je suis méchante sur ce coup là mais franchement je vais retenir la leçon !!!!!!!
On ne sait jamais !!!!!!!!!!

Cette histoire est poignante !!!
C'est bien fait !!!
Mesdames , retenez-la , on ne sait jamais elle peut servir à une de vos amies !!pas à vous non !!!!!

De Femmes+

Un homme va chez le médecin de famille car son testicule gauche est enflammé.
Le docteur l'examine et lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche, que ce n'est pas grave et qu'il doit voir unurologue, alors il lui donne le téléphone du spécialiste.
Mais, problème : au lieu du numéro de l'urologue,le médecin lui donne par erreur le numéro de son avocat!
Le malade prend un rendez vous et part voir le (soi-disant) médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande : - en quoi puis-je vous servir monsieur ??
Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :
- comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit:
- Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit !
Le malade s'énerve :
- ''Ben cé le boutte du boutte tabarnac d'ostie de merde''... Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille ....

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrouf’ avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrouf’ leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrouf’.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre à 7 ans.

- Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte !

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

Merci Matri ,genial !

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car

elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération

car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci

complètement seule.


La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Baptême de l'air

un homme se décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

J'étais en retard dans mes lectures !!!!!!

Trop bonne cette blague !
- en rentrant du travail un mari est sollicité par son épouse pour réparer un robinet qui fuit!

je ne suis pas plombier.. et il part regarger la TV

-le lendemain sollicité par sa femme pour un problème électrique

- je ne suis pas électricien..... répond le mari

Au bout de 3 jours le mari rentre chez lui et sa femme lui dit : Tu sais , le voisin d' à côté m'a tout réparé, il n'a pas voulu que je le paye , soit : je couchais avec lui ou je lui confectionnais une tarte!

-Alors tu lui as fait une tarte ? lui dit le mari

- NON JE NE SUIS PAS PATISSIERE ....

vraiment bien !

Super!!!!

Sur un vol vers la France, une jeune fille distingu�e �tait assise � c�t� d'un pr�tre. Elle lui demanda :
> > > > > >
> > > > > > " Mon p�re, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > >
> > > > > > " Bien s�r, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > >
> > > > > > " Eh bien, j'ai achet� un s�choir � cheveux �lectrique tr�s perfectionn� pour l'anniversaire de ma m�re. Il est dans son emballage et bien au del� de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > >
> > > > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Ch�re enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > >
> > > > > > " Avec l'honn�tet� �crite sur votre visage, on ne vous questionnera s�rement pas."
> > > > > >
> > > > > > Lorsqu'ils arriv�rent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le pr�tre.
> > > > > >
> > > > > > Le douanier lui demanda :
> > > > > >
> > > > > > " Avez-vous quelque chose � d�clarer, Mon p�re ?"
> > > > > >
> > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'� ma taille, je n'ai rien � d�clarer !"
> > > > > >
> > > > > > Le douanier, trouvant cette r�ponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > >
> > > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous � d�clarer ?"
> > > > > >
> > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destin� � �tre manipul� par une femme et qui n'a jamais �t� utilis� � ce jour."
> > > > > >
> > > > > > Le douanier �clata de rire et lui r�pondit :
> > > > > >
> > > > > > " Passez Mon p�re !!!...... AU SUIVANT !!!

Les petitscarrés blancs ne sont pas de moi.