Quelques blagues !

J'adore ta partie de cache-cache !!!!!

Très belle histoire très morale.

C'est "mimi" tout plein !!!!

Et le barbecue ,vous aimez ?



<H3 style="FONT-WEIGHT: normal" data-ft='{"type":"msg"}'>[size=9]Un homme est sur son balcon et cri à sa femme qui est en bas : chérie ! vu d'ici ton c*l a la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond pas... Le soir, au lit le mari commence à se coller à sa femme et celle-ci lui dit : laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue ...pour une si petite saucisse !!!!

[/size]</H3>

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles


La culpabilité et un sentiment de trahison l’envahissaient.
Mais à l'occasion, une petite voix intérieure rassurante lui disait
"Paul,ne t'en fais pas, tu n'es pas le 1er professionnel de la santé
qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier . . .
après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout ça"
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité
lui chuchotant



« Oui mais bordel de merde, Paul...
****

***T’es vétérinaire !!! »

rhooooooooooo

[url=http://webmail1g.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PPS.html?]

Je voulais vous mettre une blague en pps mais je n'y arrive pas !!!!

C'est l'intention qui compte!!!!!

C'est le moment ou jamais de chanter " mon père était vétérinaire, il soufflait dans l'trou d'balle de ch'faux ça les rendaient bien plus beau
En jour ce fut le contraire, le cheval souffla le premier, ce qui fit éclater on père et sur sa tombe on évrivit.

Mon père était vétérinaire ...

M.A.T.R.I!!!!!!!!!!

Etude : Sexe sous la douche.
> >  Suite à une très sérieuse étude de marché réalisée par la firme Dove (crème-douche), il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche :
> > 96% des maghrébins interrogés reconnaissent s'être délectés en pratiquant l'accouplement sous la douche.
> >  Les 4% restants n'avaient pas encore séjournés en prison.

Maatriiii ;rhoooooo !

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. > > > > > > > > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : > > > > > " Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? " > > > > > " J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons comme si nous étions tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va ? " > > > > > " Quelle excellente idée !!! s'exclame l'homme, faisons donc ça !!! " > > > > > " Bon! alors, dit-elle,lève ton gros cul , va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier" > > > > > > >

Les femmes se vengent !!!!!
> >
VENGEANCE NUMERO 1


> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2
> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > Elle passe 15 jours en France.
> > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> >
> > VENGEANCE NUMERO 3
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Pardon pour les fautes d'orthographe !! je n'y suis pour rien !!!!

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur