Quelques blagues !

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>> Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :
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>> C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
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>> Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
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>> Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
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>> —— Vous avez bu ?
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>> Avec une élocution pâteuse, le British répond :
>> — Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
>>
>> Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
>> Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
>>
>> Irrité, le policier lui dit :
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>> — Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
>>
>>
>>
>> Le British plein d'humour lui répond :
>> — Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais
>>
>> et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restairant.

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250EUR.
> > >

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
> > >

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> > >

L'employé lui répond que 250EUR, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> > >

Elle demande alors à parler au directeur.
> > >

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
> > >

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
> > >

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
> > >

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
> > >

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
> > >

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
> > >

Mais le directeur a toujours réponse à tout.
> > >

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50EUR, qu'elle tend au directeur.
> > >

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:

- Mais Madame, votre chèque est de 50EUR !
> > >

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200EUR pour avoir couché avec moi.
> > >

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
> > >

Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"



Faut pas se moquer du troisième âge !

> > > > Un couple se balade en voiture à la campagne.
> > > > Suite à une discussion plutôt acerbe,

ils ne se parlent pas.
> > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi? »
> > > > Son épouse répond du tac au tac :

« Oui, par alliance!»


> > > > Deuxième histoire :


> > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > > > La femme lui répond :
> > > > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi..?
> > > >

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....



Il aimait l'argent plus que tout,



et juste avant de mourir,



il dit à sa femme :

> > > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »



> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.



> Peu de temps après, il mourut...

> > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait, et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:



> « Attendez une minute ».



Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

> > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

> > > > Un ami lui dit alors :



« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

> > > > L'épouse dit alors :



« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,



et elle ajouta :



« Je lui ai fait un CHEQUE »

Jane est très attirée par Tarzan...
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes

elle lui demande comment il faisait pour faire l'amour ?...le sexe ?...
Tarzan lui répond:
- " Moi, connais pas "sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça !...
Tarzan répond:
- " Moi utiliser un trou dans un arbre"...
Jane est horrifiée et elle lui dit :
- "Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire !..."
Elle se défeuille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe

et lui dit:
- "Tu dois la mettre ici !..."
Tarzan enlève son cache-sexe à son tour, il s'approche d'elle et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe...

Jane se tord et se roule de douleur...pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
- "Mais pourquoi tu as fait ça ?..."
Tarzan réplique :
- "Juste vérifier pas d'écureuil à l'intérieur !...

J'essaye de relancer un forum.

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

Je m'accroche.

1958

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.


> > 2018

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !



Du lait, du beurre et des œufs



1958

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.



2018

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Discipline scolaire



1958

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.



2018

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

1958 Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à pierre avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre


Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.



2018

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.