Quelques blagues !

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !

> > Copie de 2 vrais courriers reçus par le Trésor Public. Elles sont extraordinaires... ça fait du bien de rire un peu !!!
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
> > > Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
> > > C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


> > >
> > > Monsieur l'agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ». Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
> > > Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
> > > Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
> > > Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
> > >
> > > Un contribuable heureux.

Brève mais bonne

La maîtresse :
"Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."
Et des élèves ont écrit :


"Les poules sortaient du poulailler ; Des cons avaient ouvert la porte! "

Heureusement que je préfère le Lanquetot.
J'aime la France et ses fromages.

 a tout ces frometons !
Quel choix!

Je savais que mon choix hors politique s'entend vous plairait.

Tu nous connais bien maintenant Matri !

> Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
> Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
>
>
> Marcel :
> Nous sommes sauvés !
> Pierre :
> Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
> Marcel :
> Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
> Pierre :
> Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
>
> Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
>
> Pierre :
> Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
>
> Un homme :
> Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
> Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
>
> Pierre :
> Et moi ?
>
> L’homme :
>
>
> Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.

> ***Une blague djihadiste.....*
>>>>>
>
> Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau,
> erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque
> chose au loin.
>>>>> Espérant trouver del'eau, il se précipite vers le
> mirage,seulement pour trouver un
> petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir
> de fortune - avec des cravates à vendre.
>>>>> Leterroriste taliban demande
>>>>> "Tu as de l'eau?"
>>>>> Le juif répond,
>>>>> "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à
> 5$
> seulement."
>>>>> Le taliban criehystériquement,
>>>>> "Idiot Infidèle, je n'aipas besoin d'une telle parure
> surévaluée de l'ouest !. Je crache sur
> tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
>>>>> "Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure
> soie
> et seulement $5 !"
>>>>> "Pahh !! Malédiction surtes cravates, je devrais étrangler ton
> petit cou maigre avec tes
> cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon
> énergie et trouver de l'eau !"
>>>>> "D'accord,"- dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas
> d'importance que tu ne
> veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma
> vie et m'appelles un infidèle je vais te montrer que je suis plus
> grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est
> pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y
> mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as
> besoin.. Va en Paix. "
>>>>> Enle maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la
> colline.
>>>>> Plusieurs heures plus tard, ilrevient en rampant, presque mort,
> et murmure, le souffle coupé,
>>>>> Ils ne veulent pas me laisser entrersans cravate !"

Ceci n'est pas une blague mais une histoire vécue le 20 octobre dernier.

En promenade ou plutôt à la recherche de champignons avec la famille ma fille Françoise est tombée dans un trou caché par des feuilles; ses soeurs ont réussi à la sortir de la sauf une jambe.
Les hommes étaient partis en avant et à force de tirer et d'aider avec des bâtons Françoise est sortie ce ce mauvais pas, seule une botte est restée coincée dans la boue elle ne voulait pas la laisser et finalement a réussi à la récupérer. Luna ma petite fille a eu la présence d'esprit si on peut dire de photographier l'aventure et voici l'illustration de sa botte ou plutôt du trou ayant contenu la fameuse botte.




​Bisous boueux​

Que se passe-t-il si une mouche tombe dans une tasse de café ?

L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...
L'Israélien - vend le café au Français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...
... Et puis, il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe qui sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...
Background de l'histoire, (de source bien informée)

On a oublié volontairement de parler du Belge qui aurait trouvé la mouche dans son café
Complexe, trop complexe !
Est-il Flamand, Wallon ou Bruxellois ?
S'il est Flamand, Bart accusera le Roi Philippe ou le prince Laurent et citera Elio di Rupo comme instigateur du coup.
S'il est Bruxellois, Olivier Maingain soupçonnera Didier Reynders mais préfèrera s'en prendre à la NVA et au Vlaams Belang en rappelant les années 30
Et s'il est Wallon, les TEC se mettront directement en grève sans consultation préalable des syndicats.
Trop compliqué d'autant plus qu'on ne sait pas si la mouche est fédérale ou régionale, et dans ce cas de quelle sous-région il s'agit, ce qui ne simplifierait rien ! Et le café ? D'où vient-il ?
Non, le conteur a préféré ignorer la Belgique sans savoir ce qui se passera après les élections.
Il faut savoir se limiter ! Prudence oblige !

C'est une idée où il n'y a que moi qui aime rire et raconter ces blagues ?

A partir de maintenant je crois en Mahomet !
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame
d'une voix forte:
« TI VAS MARCHER ! »
Je lui répondis : " je n'ai aucun problème de motricité" !
> > > > > > > > > Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
« TI VAS MARCHER ! »
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème
avec mes membres inférieurs, mais en vain !
Il répétait encore plus fort :
« TI VAS MARCHER !
> > > > > > > > > Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con !

On m’avait piqué ma bagnole!

> Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
> Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
>
>
> Marcel :
> Nous sommes sauvés !
> Pierre :
> Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
> Marcel :
> Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
> Pierre :
> Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
>
> Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
>
> Pierre :
> Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
>
> Un homme :
> Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
> Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
>
> Pierre :
> Et moi ?
>
> L’homme :
>
>
> Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.

Quelle belle famille Roro !

Citations d'Anne ROUMANOF..............
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?

04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour une conne, j'y arrive très bien toute seule.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n ’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

J adore ,merci Matri.

Camp de nudistes
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans
un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi
devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
"J'étais inquiet", avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent
au moment de la quête.

 .

C'est presque l'heure de dire bonsoir