Quelques blagues !

Bel exercice de langue française !


«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.


Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

Quel est le nouveau surnom de Ségolène Royal ?

Réponse : Couscous !

Pourquoi ?

Elle fait beaucoup de boulettes, elle a un pois chiche dans la tête et elle pédale dans la semoule.

C'est le couscous Royal !

Une jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, là où elle le touche...

"Impossible", dit le docteur... "Montrez-moi !"

Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie à l'agonie.
Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri perçant.
Dès qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleur...

Le docteur dit : "Vous n'êtes pas une véritable brune, n'est-ce pas ?"

Elle répond : "Non, je suis blonde".

"C'est bien ce que je pensais", lui dit-il... "Votre doigt est cassé !"

Pauvres blondes..............

bien papy!!!
Promenade avec papa...
J' ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J' ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est
enceinte, une jeune femme s'écrie : - Docteur, c'est une catastrophe!
D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il
est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir?
Je préfère avorter.
- Il y a peut-être une autre solution,madame.
Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau
tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
- J'en suis certain. Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé àla peau laiteuse.
Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son
gynécologue : - Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau
enceinte.
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous
a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède
additionnée de trois cuillers d'Omo.
Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir.. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette." Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir. -
Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris
quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les
deux autres.
- Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis
une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue devoir conjugal. Véronique décide de passer à l’offensive.Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
- Oh ! Philippe, j’ai froid
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui :
- Philippe, j’ai encore froid !
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture pure laine vierge et couvre Veronique .
A la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite :
- J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : Quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre :
- On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

Courte mais bonne




"Les calories sont des petits monstres qui s'introduisent la nuit dans votre garde-robes et qui rétrécissent vos vêtements... " !

Excellent !!!
Je suis d'accord !!!Quelles sales bêtes ces calories!!!!!!!!!!!!!!!

très important pour la santé !!!!!! 


Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout .......

Je le savais, j'en prends jamais.

et moi j'attends qu'ils se fondent !!!!!!

Je voulais le mettre mais je n'ai pas eu le temps de chercher comment, ben voilà..............c'est fait !!!!!

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

C'est fort les hommes ! Ah Oui...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> > > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

> > > > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
> En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > > Non non il n'est pas blond non plus.

les mots croisés!!Un évêque, un curé et 1soeur

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal "La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque : - Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme > > > > >

amoureux au fil du temps....

7 semaines :
- Je t’aime !

7 mois :
- Mais oui, je t’aime !

7 ans :
- Si je ne t’aimais pas,…
il y a longtemps que je me serais tiré !

7 semaines :
- Bonsoir, mon amour !

7 mois :
- Coucou, bonne journée ?

7 ans :
- Salut,… il y a du courrier ?

7 semaines :
- Ne te dérange pas, j’y vais !

7 mois :
- Tu veux que j’y aille ?

7 ans :
- Alors, ça vient ?

7 semaines :
- Chérie, ta mère au téléphone !

7 mois :
- C’est pour toi…!!!

7 ans :
- TéléphoooOOOOoone !!!

7 semaines :
-Tu n’as pas eu une enfance très drôle.

7 mois :
- C’est vrai…
ils sont chiants tes parents…!!!

7 ans :
- Tu as vraiment de qui tenir !!!

7 semaines :
- J’ai pensé
qu’une bague te ferait plaisir…

7 mois :
- Un vase, c’est toujours utile…

7 ans :
- Tiens, voilà 20.- €,
tu t’achèteras ce que tu veux !

7 semaines :
- Ce n’est pas grave, ça ne tâche pas !

7 mois :
- Fais attention, voyons !

7 ans :
- Pu...., c’que t’es maladroite !

7 semaines :
- Je ne suis pas tout à fait d’accord.

7 mois :
- Là, tu as tort !

7 ans :
- Mais, t’es co... ou quoi ?

7 semaines :
-Et en plus tu fais bien la cuisine !

7 mois :
-Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

7 ans :
-Pfffff, encore des pâtes !!!

7 semaines :
-Ça te va bien cette robe !

7 mois :
-Encore une nouvelle robe ?

7 ans :
-Combien la robe ?

semaines :
-Oups !
Tu as planté mon disque dur, ma chérie !

7 mois :
-,
tu pourrais faire gaffe quand même !

7 ans :
-Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !

7 semaines :
-J’ai tondu la pelouse,
c’est chouette, non ?…

7 mois :
-J’ai plus d’essence pour la tondeuse !

7 ans :
-Ce week-end, c’est ton tour !

7 semaines :
-Je t’ai loué le dvd de Sissi Impératrice !

7 mois :
-T’es sûre que tu veux regarder ça ?

7 ans :
-Alors là,… il y a du foot,…
Delarue, j’en ai rien à fou... !

7 semaines :
-Ah non,
ce soir on sort en amoureux !

7 mois :
-Ca ne te dérange pas
si Robert reste dîner ?

7 ans :
-On est dix !!!
Et alors ?
Ce sont mes potes, me... !

7 semaines :
-Mmmm ! ce parfum,
ça me rend dingue !

7 mois :
-Tu ne trouves pas que
ça sent un peu fort ?

7 ans :
-Qu’est-ce que ça schlingue, ton truc !

C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La videuse est blonde.
> 3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
> Alors l'aveugle répond :
> - Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...