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 Humour!!!!!!!!!!

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roro



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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 30 Nov 2014, 22:32

:356472: :356472: :356472: :356472:
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Lun 01 Déc 2014, 12:45

Ce n'est pas une blague mais plutôt un fait diversbelge

Histoire pour le moins insolite entre un chasseur et des policiers dans la soirée de ce mercredi à Houffalize.
Mercredi soir, la police a été appelée du côté de Rensiwez, entre Houffalize et Engreux. On y entendait en effet une personne crier «Au secours» dans les bois plongés dans la nuit. Les pompiers locaux ont, à leur tour, été appelés en renfort pour fournir de l’éclairage.

Au final, le mystèr. e de ces appels a été élucidé : il s’agissait d’un chasseur qui était à la recherche de son compagnon à quatre pattes, nommé «Au Secours» !

Comme quoi, les apparences sont parfois vraiment bien trompeus
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Lun 01 Déc 2014, 13:16

lol! lol! lol! lol! lol!

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Lun 01 Déc 2014, 20:00

J'ai été témoin de celle que je mets ici:

Un homme avait appelé son chien "foulcamp" et lorsqu'il criait foulcamp, le chien arrivait en frétillant
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roro

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mar 09 Déc 2014, 15:29

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mar 09 Déc 2014, 17:04

L'honneur Corse cela ne se discute pas
> > > > > > > > > > Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > > > > Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > > > > La gamine :
> > > > > > > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > > > > > > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

> > > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

> > > > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

***********************************************************************





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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mer 28 Jan 2015, 14:50


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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mer 28 Jan 2015, 20:08

Magnifique.


L’or est le seul métal qui ne peut rouiller, même enfoui dans la terre pendant des milliers d’années.
> > > > > >

La langue est le seul muscle du corps humain qui n' y est rattaché que par une seule de ses extrémités.
> > > > > >

Si vous n'avez plus soif, il vous faut boire davantage. En effet, lorsque le corps humain est déshydraté, le mécanisme de la soif s’interrompt.
> > > > > >

Le zéro est le seul chiffre qu’on ne trouve pas dans les chiffres romains.
> > > > > >

Les cerfs-volants étaient utilisés durant la guerre civile américaine pour la livraison de courriers et de journaux.
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 08 Mar 2015, 20:04



Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.


Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.


Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.


Paris est métropole, l'ours blanc est maitre au pôle et Virginie aimait trop Paul...


Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.


Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.


Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...


Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.


Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...


Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier fait un monologue ; les Trois Suisses sont un catalogue

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 08 Mar 2015, 21:25

Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…

L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.


La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts. 

La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie. 

Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course. 

Les gros bonnets ne sont pas des petits saints. 

En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont député



Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconéss. 

Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons. 
 pour nourrir les chirurgiens. 

Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin. 

Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais à quelle taille s'attendre ni combien de temps ça va tenir. 

Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction ! 

Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues. 

Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Lun 01 Juin 2015, 15:39


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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Lun 01 Juin 2015, 17:40

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mer 03 Juin 2015, 20:20

Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :
Citation :

 

[ltr]

POUR MES AMIS RETRAITÉS
> >
> >
> >
> > Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en 
> > passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> >
> > > Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir 
> > > lui tend une note pour 250€.
> >
> > > Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
> >
> > > -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne 
> > > valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de 
> > > petit déjeuner !"
> >
> > > L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit 
> > > déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> >
> > > Elle demande alors à parler au directeur.
> >
> > > Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui 
> > > annonce :
> >
> > > -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de 
> > > conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
> >
> > > - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
> >
> > >
> >
> > > -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
> >
> > > Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu 
> > > chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
> >
> > >
> >
> > > - Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
> >
> > > Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle 
> > > répond qu'elle n'en a pas profité.
> >
> > > Mais le directeur a toujours réponse à tout.
> >
> > > Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, 
> > > qu'elle tend au directeur.
> >
> > > Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
> >
> > > - Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
> >
> > > - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> >
> > > - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
> >
> > Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
> >
> >
> >
> > Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!
[/ltr]


Dernière édition par Matriarche3 le Ven 05 Juin 2015, 16:39, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Ven 05 Juin 2015, 15:32

Na ! lol!
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Ven 05 Juin 2015, 16:47

bien dit roro.  tout d'abord excusez-moi pour le doublé, tiercé, quadruplé, quintuplé etc etc de mes mots, j'essaie de les supprimer.


J'étais à l'épicerie du coin en train d'acheter des pommes de terre nouvelles... J'ai remarqué un petit garçon, d'ossature délicate, pauvrement vêtu, mais propre, regardant avec envie un panier de fèves vertes fraîchement cueillies.
 
 J'avais déjà payé pour mes pommes de terre, mais je me suis arrêté aux fèves vertes. J'adore la soupe aux fèves et aux patates. Choisissant des fèves, je ne pus m'empêcher d'entendre la conversation entre Monsieur Miller (le propriétaire du magasin) et le pauvre garçon qui était à côté de moi.
 
 « Allô Barry, comment vas-tu aujourd'hui ? »
 
 « Allô M. Miller, ça va bien merci, j'étais juste en train d'admirer vos fèves. Elles ont l'air vraiment très bonnes. »
 
 « Elles sont bonnes Barry. Comment va ta mère ? »
 
 « Bien. Elle n'arrête pas de prendre du mieux. »
 
 « Bien. Puis-je faire quelque chose pour toi ? »
 
 « Non Monsieur, je ne faisais qu'admirer ces fèves. »
  
  « Voudrais-tu en rapporter à la maison ? » demanda M. Miller.
 
 « Non Monsieur, je n'ai rien pour les payer. »

 
 « Et bien, que pourrais-tu me donner en échange de quelques fèves ? »
 
 « Tout ce que j'ai, c'est ma précieuse bille que voici.     

                           
 « C'est une vraie ? Laisse-moi la voir. » dit M. Miller .

                             
 « Voici, elle est de qualité. »
 
 « Oui, je peux voir ça. Humm, la seule chose c'est qu'elle est bleue et j'en recherche une rouge vif. En as-tu une rouge comme ça chez toi ? »
 
 « Pas rouge vif, mais presque... »
 
 Tu sais quoi, ramène ce sac de fèves avec toi à la maison et quand tu repasseras dans le coin, tu me montreras cette bille rouge » lui dit M... Miller. « Bien sûr M. Miller. Merci. »
 
 Madame Miller, qui était debout juste à côté, est venue pour m'aider... Avec un sourire, elle a dit « Il y a deux autres garçons comme lui dans notre quartier, les trois sont dans des conditions vraiment précaires. Jim adore marchander avec eux pour des fèves, des pommes, des tomates ou n'importe quoi d'autre. Lorsqu'ils reviennent avec leurs billes rouges, et ils le font toujours, Jim décide que, finalement, il ne veut plus de rouge et les renvoie chez eux avec un sac d'une autre marchandise en échange d'une bille verte ou une orange, lorsqu'ils reviendront au magasin. »
 
 
 J'ai quitté le magasin avec un sourire au cœur, impressionné par cet homme. Peu de temps après, je suis déménagé au Colorado, mais je n'avais jamais oublié l'histoire de cet homme, les garçons et leurs marchandages de billes.
 
 Plusieurs années passèrent, chacune plus rapidement que les précédentes. Récemment j'ai eu l'occasion de visiter de vieux amis dans ce quartier de l'Idaho et pendant que j'y étais, ce M. Miller est décédé.
 
 Il y avait les funérailles ce soir-là et sachant que mes amis désiraient s'y rendre, je les ai accompagnés. À notre arrivée au salon, nous étions dans une ligne pour rencontrer les personnes éprouvées et leur offrir nos sympathies.
 
 Devant nous dans la ligne il y avait trois jeunes hommes. L'un d'eux était en uniforme d'armée et les deux autres hommes étaient bien coiffés, en habits noirs et chemises blanches... tous paraissaient vraiment bien. Ils s'approchèrent de Madame Miller, qui était debout calme et souriante à côté du cercueil de son mari. Chacun des trois jeunes hommes lui fit une caresse, l'embrassa sur la joue, lui parla brièvement et s'approcha du cercueil.
 
 Ses yeux bleus clairs rougis les suivirent et, un par un, chacun des jeunes hommes s'arrêta brièvement et mit leur main tout au-dessus de la main pâle et froide dans le cercueil. Chacun d'eux sortit maladroitement du salon, en essuyant leurs yeux.


 C'était notre tour de rencontrer Mme Miller. Je lui ai dit qui j'étais et lui rappelai l'histoire d'il y avait longtemps et ce qu'elle m'avait raconté concernant les marchandages de billes. Avec ses yeux brillants, elle prit ma main et me conduit au cercueil.
 
 « Ces trois jeunes hommes qui viennent juste de quitter étaient les garçons dont je vous parlais. Ils viennent tout juste de me dire combien ils avaient apprécié la façon dont Jim les "marchandait". Maintenant, finalement, puisque Jim ne pouvait plus changer d'idée concernant la couleur ou la grosseur de la bille... ils sont venus payer leur dette. »
 
 « Nous n'avons jamais eu l'occasion de faire fortune dans ce monde" me confia t'elle,  Mais, présentement, Jim se serait considéré comme l'homme le plus riche de l'Idaho. »
 
 
 Avec tendresse, elle leva les doigts de son mari décédé. En dessous de sa main se trouvaient trois billes d'un rouge éclatant.
 
 La morale: On ne se souviendra pas de nous par nos paroles, mais par nos bonnes actions... La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations que nous prenons, mais par les moments qui font que l'on retient notre respiration...
 
 Aujourd'hui, je vous souhaite une journée remplie de ces petits bonheurs - Du café frais que vous n'avez pas préparé vous-même... Un coup de téléphone d'un vieil ami... Des feux verts sur votre chemin pour vous rendre au travail... La ligne la plus rapide à l'épicerie... Une bonne chanson à la radio... Vos clés retrouvées à la même place que vous les aviez laissées..



Youpee !
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 06 Mar 2016, 12:52


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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 06 Mar 2016, 16:07


Subject: Fwd: Si on avait eu ça à l'école ... !!!






Ha!!! l'écartement des plaques Amérique Afrique ça doit être quelque chose !!!




Si on avait eu ..... cela à l' époque !!!

Aujourd' hui je veux rire un peu . Avouez que c' est du travail d' artiste.
Si Christophe Colomb avait pu consulter un tel planisphère, il ne se serait sans doute pas trompé sur sa destination
Un tatoueur géographe... je pensais que l'Antarctique était la région la plus froide !
il est interdit de piquer des punaises pour repérer les pays !!!

Si, à l’ école, on avait eu ces aides pédagogiques, j' aurais été bien meilleur en géographie !
Mais ça y est... enfin !
Je sais maintenant où passe le méridien de Greenwich !
Moi ,au moins , j’envoie des messages ..éducatifs...!!! Pas comme certains(es)........
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 06 Mar 2016, 16:21

Bientôt le printemps. Nouvelle géographie entre l'Afrique et l'Amérique

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 06 Mar 2016, 18:27

:356472: :356472: :356472: :356472: :356472: :bisouscoeur:
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Dim 06 Mar 2016, 19:59

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mer 16 Mar 2016, 09:29


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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mer 16 Mar 2016, 13:47

OHHHHHHHHHHHHHHHHHH

santé à vous et portez-vous bien

LE bon remède!! LA BIÈRE (n'oubliez pas que je suis belge le pays de la bière)

Je suis certain qu'il y en a parmi vous qui ne contrediront pas ce qui suit........


La bière







Saviez-vous que la bière est une des boissons les plus anciennes au monde
puisqu’elle faisait déjà partie de l’alimentation des pharaons égyptiens ?











Saviez-vous également que les premiers brasseurs étaient… des femmes ? !
En tout cas, la bière, tout comme le vin, aurait des vertus insoupçonnées :
pour le sommeil, pour les reins, pour les os…
Voyons ensemble les bienfaits de cette boisson délicieuse et rafraîchissante !




1.La bière garde vos reins en bonne santé.
Une étude en Finlande a constaté que la bière avait plus d’avantages rénaux que les autres boissons alcoolisées.
En effet, chaque bouteille de bière consommée réduit le risque de développer des calculs rénaux de 40%.




2. La bière : pour une meilleure digestion
La bière (en particulier les bières brunes) contient jusqu’à un gramme de fibres solubles dans chaque verre de 30 cl– contrairement au vin, par exemple, qui n’en contient pas.
Or, les fibres ont un rôle important dans le transit intestinal une carence en fibres peut conduire à des troubles gastriques et intestinaux – constipation ou diarrhée.


3. La bière : contre le mauvais cholestérol
Les fibres contenues dans la bière aident également à réduire vos niveaux de LDL, le «mauvais» type de cholestérol...


4. La bière augmente vos niveaux de vitamines B.
La bière est particulièrement riche en vitamines du groupe B (B1, B2, B6 et B12).
Par exemple, une étude néerlandaise a constaté que les buveurs de bière avaient des niveaux de vitamine B6 de 30% plus importantes que leurs homologues ne buvant pas de bière et de deux fois plus importantes que les buveurs de vin.
La bière est également abondamment pourvue de vitamines B12 qui est un facteur anti-anémique présent dans très peu d’aliments.


5. La bière : bonne pour les os !
Une étude de 2009 a conclu que les niveaux élevés de silicium dans la bière peuvent être bon pour votre densité osseuse.


6. La bière : un bon remède contre l’insomnie
La bière contient de l’acide nicotinique et du lactoflavin, tous deux connus pour favoriser les « Zzz Zzzzzzzzz »!


7. La bière protège contre les infarctus
Un buveur de bières a 40 à 60% moins de risques de faire un infarctus que les gens qui n’en boivent jamais.




8. La bière empêche la formation des caillots de sang
Les ingrédients contenus dans la bière préviennent la formation des caillots dans le sang.


9. La bière améliore la mémoire
Selon des études, les buveurs de bière auraient moins de risques de souffrir de la maladie d’Alzheimer ou de démence que les non-buveurs de bière.


10. La bière permet de lutter contre le stress
Des chercheurs de l’université de Montréal ont établi que deux verres de bière par jour diminuent le stress ou les angoisses liées au travail.


11. La bière : remède contre les rhumes
Boire de la bière chaude est un très bon remède contre les rhumes !
En effet, l’orge chauffée améliore la circulation sanguine et la respiration, elle aide également contre les douleurs articulaires et renforce votre système immunitaire.
Comment faire ?
Réchauffez une bouteille de bière au bain-marie et ajoutez-y ensuite quatre petites cuillères de miel.


12. La bière rend la peau plus belle
Bonne nouvelle pour le sexe féminin !
Certaines vitamines présentes dans la bière régénèrent la peau et jouent un rôle positif sur les pigments.
Votre peau est donc plus lisse et plus souple.


Convaincu ?
Alors c’est parti !
Deux bières pour la mémoire,
deux pour la digestion,
une autre pour les os,
encore une pour les reins
et le reste pour lutter contre le froid …


Normalement avec ça, on devrait être en bonne santé, non ?



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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Mer 16 Mar 2016, 13:52

Illustrations/Suite si c'est possible



Je n'ai su en placer qu'une mais c'est de bon coeur.
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chambre 22

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Ven 01 Avr 2016, 08:29


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Matriarche3

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MessageSujet: Re: Humour!!!!!!!!!!   Ven 01 Avr 2016, 10:25


> >



Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...
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Humour!!!!!!!!!!
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