Humour!!!!!!!!!!

C'est ça , Matri????

Merci beaucoup.

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Elle est horrible ... mais bonne !!!
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> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
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> Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic


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Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.


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Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.


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>
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !


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- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".


>
>
Et Thierry de répondre au Directeur :


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Elle ne s'est pas pendue,


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>
c'est moi qui l'ai accrochée

LORSQU’ON AVANCE EN AGE !
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> Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
>
> Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact.
>
> Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
>
> Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
>
> Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :



"Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.

"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."
>
> Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: << C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
>
> Maintenant, c'était mon moment pour me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
>
> Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. »
>
> "Pourquoi?" Demandai-je.
>
> «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »
>
> Oh oui, c’est pas drôle d’être rendu à l'âge d'or !

Noel pas loin mesdames!

Ce n'est pas de l'humour, c'est de l'admiration.

Une sortie dominicale en famille.
Beau à voir comment les grands protègent les petits.

Avez-vous remarqué?

Ils traversent dans les passages pour piétons!

Ils marchent sur les trottoirs!

Ils ne portent ni voiles, ni djellabas !

Ils n’ont pas de scooters (parfois volés) ou BMW bruyants !

Ils sont disciplinés !

Ils n’ont pas d’armes !

Ils ne s’introduisent pas dans les maisons !

ET ils ne crachent pas partout vers les dames ou parterre !



Et le pire c’est que…

Sur eux, on peut tirer!

Nous savons tous et toutes que les syndicalistes des divers partis politiques se fâchent parfois.
Illustration

Évitez tout de même de croquer dedans les filles...

Un homme se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire .

L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."
Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"

Un homme se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande alors quelle coupe il désire .

L'homme répond : "Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là..."
Le coiffeur, interloqué, lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le client répond alors : "Ah oui, c'est étrange... pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !"

Une famille est assise à table pour souper. Le fils demande au père:
“Papa, combien de modèles différents de seins existe-t-il?”

Le père, surpris, répond: “Écoute, mon fils, il y en a 3 modèles, puisqu’une femme connait 3 phases: à 20 ans, les nichons d’une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. À 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, bien corrects, mais ils pendent un peu. À 50 ans, ils sont comme des oignons.”

“Des oignons? Je ne comprends pas” lance le fils.

“Oui, tu les vois et ils te font pleurer.”

Ce commentaire met en colère sa femme et sa fille, alors sa fille demande à sa mère:
“Maman? Combien de modèles différents de bijoux de famille y a-t-il?”

La mère sourit et dit: “Écoute, ma chérie, un homme passe lui aussi à travers 3 phases, donc il y a 3 modèles: à 20 ans, son membre est comme un chêne, grand, solide et puissant. À 30 et 40 ans, c’est plutôt comme un bouleau, flexible mais tout de même fiable. À 50 ans, c’est comme un arbre de Noël.”

“Un arbre de Noël? Je ne comprends pas, explique” demanda sa fille.

“Oui, mort du bas jusqu’au haut et les boules ne sont que des décorations.”

Beaucoup d'amour entre le père et la mère ...........................ça se "sent

mouais beaucoup de respect surtout, mais c'est une blague ......

Zut alors , j'ai cru que c'était vrai

> Une femme commence une partie de golf ..





> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > > > >
> > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.



> > > Elle se presse d'aller le voir.



> > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale ..
> > >
> > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > 'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.



> > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > >
> > > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
> > >
> > > > > 'Comment vous sentez-vous ?'
> > >
> > > > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...