Humour!!!!!!!!!!

Les hommes et les femmes sont différents et Anne Roumanoff nous le montre bien.

" Un homme qui saute sur tout ce qui bouge est un Don Juan, une femme qui bouge sur tout ce qui saute... c'est une gourmande... "

Quelle forme , Zette!!!!!!!!
Ton petit va bien ???????
Il a "fait un an "!!!!!Début du mois non???? 

[b]quelle mémoire ma yo !
mon titou a eu un an le 8 septembre !
il nous apporte beaucoup de bonheur !
et toi tes petites jumelles vont bien ?[/b]

Les Mamans jumelles oui; chaque bébé aussi : la fillette a 11MOIS 1/2 le gars 11MOIS aujourd'hui     

[b]maman ensemble ou presque cela doit géniale pour elle deux !
contente d'avoir eu ce petit échange avec toi !
là je vais au dodo car le réveil sonne à 5h 45 demain !
bonne fin de soirée ![/b]

  

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau

Pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend
une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne
valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit
déjeuner ! "

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit
déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparait et déjà prévenu par l'employé lui annonce:
" Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de
conférences tout équipé "

"Mais je ne les ai pas utilisés " dit-elle
" Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser "
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et
qu'elle aurait pu y assister
" Mais je n'y suis pas allée ! "
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait
qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: " Mais vous auriez pu !

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle
lui remet
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit: " Mais madame, le chèque
est pour 50€ ! "

" C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi "
" Mais madame, je ne l'ai pas fait " s'exclame le directeur surpris
" Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter

Faut pas se moquer des séniors:lol!:   

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses
bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :

" Je dois vous dire... votre chambre est
au 35ème étage et l'ascenseur est en
panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. "
Et les deux amoureux grimpent ...
Au premier étage, la femme
murmure :
" Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un bai*ser. "
Au deuxième étage, elle
recommence :
" J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un bai*ser. "
Et ainsi de suite jusqu'au 35ème étage. Là, la femme supplie :
" Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en
bas, à la réception.

Soulamen per li prouvençau de souco! Li autri pécaire.......

> MAGNIFIQUE à lire jusqu'au bout, pour tous les provençaux de souche, le parler marseillais !

> la cigale et la fourmi façon provençale.


> La lecture sera difficile pour ceux qui sont originaires du grand nord (au-dessus d'Avignon)


>
> > > Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
> > > Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
> > > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
> > > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
> > > Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
> > > Elle s'écrie :
> > > -" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
> > > En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
> > > Pas la moindre miette de tambouille.
> > > Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
> > > - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
> > > C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
> > > -" Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
> > > - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
> > > Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
> > > Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
> > > Zézette lui rend visite.
> > > - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! rave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
> > > En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
> > > Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
> > > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
> > > - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
> > > - " Moi !!???? ", lui répond la cagole
> > > - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
> > > - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
> > > - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
> > >


> Texte de Caldi Richard

   
    
Je n'étais pas venu lire hier......... pas le temps, je le rattrape aujourd'hui..

pôvre bête !!

pôvre homme !!!

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
Je pars pour Milan !
Quoi ? Si longtemps que ça
La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
"C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux..."

Proposition indécente..
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
Mademoiselle, voulez-vous...
Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
J'ai encore raté le permis..
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours
?
La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."



Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :

- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !




Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !




Une blonde va voir son médecin et lui dit :

- Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer.
Le médecin lui demande si elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles.
La blonde étonné :
- Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?




Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça ?...


Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
C'est la même qu'entre une conne et une connasse.




Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."